желать
privet-kuku
privet_kuku
Прогуливаясь сегодня с мужем по парку, переписываясь смской с подружкой, я вдруг спросила: а от чего так бывает, что, когда я страстно чего-то желаю, то мироздание мне это не дает? Но как только я это отпускаю - оно приходит само.

Я стала шевелить извилинами, как билетиками спорт-лото в барабане, и, опа, вытащила свой ответ: потому что, когда я страстно чего-то желаю, в этом много надрыва. За страстным желанием скрывается не менее страстное отчаянье, а за ним - глубинная уверенность, что хрен что я получу. Нет желания - есть боль. А когда приходит уверенность и спокойствие, то надрыв исчезает. Исчезает истерия, а остается лишь желание, уверенность и спокойствие. И все получается. Иногда просто так, прям на ровном месте, а иногда - приходится потрудиться, но без надрыва опять же.

Когда-то в школе я два раза позволила себе поучаствовать в соревнованиях - бежали стометровку. В первый раз я страстно желала победить, я очень хотела победить, я могла победить. И я побежала. Это желание пульсировало в висках, и оно буквально на глазах пожрало мои силы. Я выдохлась на пол пути. Второй раз у меня просто было хорошее настроение. Я хотела победить, но мне было как-то вот хорошо, мне не хотелось рвать жилы, доказывая что-то, или стремясь куда-то. Я просто бежала, было хорошо чувствовать силу ног, прямую спину, я видела себя со стороны - какая я красивая, и от этого еще приятнее было бежать. Я хотела победить - и я победила.

Фокус в том, что в первый раз я хотела победить сильнее, но проиграла.

Думаю, что я приподниму тяжелый театральный занавес над каждым своим страстным желанием.
Tags:

иная
privet-kuku
privet_kuku
Думала я, думала, почему разборки о сексуальной ориентации вызывают у меня такую бурную реакцию, и поняла, что за всеми моими эмоциями стоит – страх. Для меня дело не в том, что сейчас воюют против гомосексуалов, а в том, что я сама всю свою жизнь чувствую себя иной.
Причем иной в меньшинстве.
Иная, потому что мама с папой разводятся, а у всех полные семьи. Иная, потому что некрасивая, иная, потому что полная, иная, потому что еврейка (десятая вода на киселе, капля еврейской крови в стопятсотом поколении назад, но до сих пор помню, как меня, белобрысую, обозвали грязной еврейкой). Причем я то выросла: и красавица, и тело меня мое устраивает, и вообще у меня папа русский, а мама украинка, и так далее – а страх, что за то, что Я не похожа на большинство, и из-за этого могу пострадать – остался. Он и был, жил глубоко во мне, я его задавила, но он вырывался наружу через агрессию. Иная, потому что вокруг все девочки как девочки, а мне «пощасливилось» попасть на извращенца – была бы нормальная, он бы меня не тронул. Да и сейчас меня легко можно зачмырить за мое любое высказывание. Я не скрываю, что была жертвой сексуального насилия в детстве: а как легко любое мое слово перевернуть и сказать – да что ее слушать, она же больная на голову, психичка неуравновешенная.
Как легко стать иной, например, за 3.. или 4… – если без детей и не замужем. Странная она какая-то, замуж что-ли не берут? Или больная?
Иная, потому что ем мясо, или иная – потому что не ем. Иная, потому что курю, или иная – потому что не курют. Иная, потому что полная, или иная, потому что худая. Иная, потому что еврейка, или украинка, или киргизка. Иная, потому что христианка, или мусульманка, или буддистка. Или женщина, или лесбиянка, или наоборот – гетеросексуалка.
Какой мне должно быть, что бы обезопасить себя от этого клейма «иная»?
Думаю, единственный способ – это быть мертвой.
Только мертвых нельзя дискриминировать, или им это уже по барабану. А так, опасность в то том, что каждого из нас можно по любому поводу закидать камнями, запереть в гетто, запретить, удалить, унизить – остается. Было бы желание – а жертва найдется. Как у Оруэла – была бы пятиминутка ненависти, а объект мы вам найдем.
Я не против иных. Сама такая.

На самом деле у каждого найдется, что добавить о себе, после слов "я иная, иной, потому что": ?
Tags:

Если бы я мог, я бы сказал
privet-kuku
privet_kuku
Несколько дней назад одна читательница моего жж прислала мне личное письмо. Там был вопрос: есть ли у меня в жж рубрика типа «вам пишут», чтобы в ней вывесить ее письмо отцу. Отец умер. Ей очень хотелось сказать ему правду о своих чувствах. Она не смогла тогда, когда он был жив. Но и сейчас она не может это сделать от своего имени. Единственное, на что она может решиться – это сказать анонимно. Но уже может просто сказать.

Я это письмо вывешиваю. Конечно, анонимно и, конечно, без редактуры.

Оно совпало и с моим собственным письмом, которое я пишу своему взрослому, и с размышлениями о том, почему я вообще пишу о своих чувствах, кроме того, что я готовлюсь написать документальную книгу, кроме того, что я так познаю мир и себя, кроме того, что мне просто нравиться писать, кроме того, что таким образом я: спасаюсь, исправляю что-то, исцеляюсь, переживая прошлое. Кроме всего этого, что тоже очень важно - я преодолеваю свой детский страх. Страх ребенка перед взрослым сказать правду. Сказать правду отцу или матери: ты совершил зло. Я об этом знаю. Посмотри мне в глаза – я больше тебя не боюсь.

Это может показаться пустыми словами, или только моей историей, и историей этой читательницы – преодоление страха, но я нираз слышала: «Если бы я могла, я бы сказала маме…», «ты что, сказать папе, что он меня обидел…», «как бы мне хотелось хотя бы раз сказать ей, как мне больно, как было больно» - интерпретаций много, но суть одна: если бы мне не было так страшно, я бы сказала, сказал... Хотя бы наедине с самим собой, хотя бы шепотом, пускай анонимно – но сказал. Если бы не.

А еще, я думаю, что, если бы родители допускали хотя бы мысль, что ребенок способен открыто высказывать свой протест, или, упаси Бог, когда вырастет – то в лицо или не дай Бог на весь мир скажет о своих истинных чувствах – вот есть у меня такое подозрение, что насилия поубавилось бы. Того самого насилия, о котором не принято и стыдно говорить, того самого насилия, которое творится за закрытыми квартирами, когда включенные телевизоры заглушают крики боли, включенные мультфильмы проглатывают одиночество и пустоту, борщем пытаются компенсировать нелюбовь, а пустоту наполняют дорогими вещами. Того самого гребаного насилия, которое творят над своими детьми родители, и о котором детям нельзя говорить. Ты что, «это же мама», ты что, «это же папа».

Того самого насилия, которое прячется за гордыми словами: «У меня было счастливое детство. Только я его совсем не помню».

Эту девочку отец не бил, не пытал, не соблазнял. Никаких ужасов. Ничего страшного. Он ПРОСТО ЕЕ НЕ ЗАМЕЧАЛ.


компромисс
privet-kuku
privet_kuku
Черт, как же мне тяжело идти на компромиссы! Как же я хочу, чтобы было только как я хочу - и при этом без насилия :-) Чтоб делали, как я хочу - И ПОЛУЧАЛИ ОТ ЭТОГО УДОВОЛЬСТВИЯ, делая, как хочу я ))))))))))))

Отловила себя утром на этом детском состоянии - и так легко стало, когда поняла, что происходит. И с близким человеком не поссорилась. А нафига? У меня потихоньку получается не впадать в крайности: от неумения идти на компромиссы до терпения насилия.

Насилию - нет. Разумным компромиссам - да )))))
Tags:

Ребенок или Свобода
privet-kuku
privet_kuku
В Киеве черт знает что творится. Подняло много мыслей. Идти на митинг или нет, высказывать свою точку зрения или нет. Рядом с внутренним страхом перед реальностью - ответственность перед ребенком. Раньше я была сама по себе, и на многое была готова, а сейчас я точно знаю, что всегда, все, что я должна сделать обязательно - это ВЕРНУТЬСЯ ДОМОЙ К ДОЧЕРИ. И до тех пор, пока я буду нужна ей, я буду делать все возможное, чтобы возвращаться домой. А ее жизнь неразрывна от моей - поэтому и берегу я себя. Точнее, беречь свою жизнь, здоровье и психику я стала только когда у меня родилась дочь. До этого я могла в расход себя пустить запросто - никакой ценности жизни. Сначала я стала ценить свою жизнь из-за Вари, потом - из-за себя самой. Я-взрослая вправе распоряжаться своей жизнью, как угодно. Но рядом со мной живет 5летний ребенок, у которого на этом свете только одна мать - и это я.

И, получается, жизнь моей дочери важнее мне Родины, Правды и всех таких важных свобод: свободы слова, вероисповедания, сексуальной ориентации, и так далее. Но с другой стороны - я, мирясь с насилием и уродством, позволяю формироваться обществу, в котором моя дочь будет жить. Я берегу ей жизнь, но взамен позволяю твориться злу, в котором ей же и придется потом жить.

Я не пойду сейчас на демонстрацию даже ради того, во что я верю, чтобы не рисковать своей жизнью. Даже если бы завтра был митинг против сексуального насилия над детьми, и была бы ХОТЯ БЫ УГРОЗА, что я могу пострадать - я бы не пошла. Я - сама жертва сексуально насилия в детстве, я знаю этот ужас, я знаю, что об этом говорить надо и кричать, что надо что-то делать, но если бы я знала, что там мне что-то угрожает, я бы не пошла. Мне очень горько и больно это признавать, но это так. А если бы со мной что-то случилось бы, то я бы изо всех сил боролась бы за жизнь, чтобы вернуться домой.

Я сделаю все, что угодно, только бы не оставить своего ребенка без меня.

Я не революционер - я мать.

Я писатель. Я могу писать. Больше всего меня трогает - насилие над детьми. Я хочу менять мир, я хочу бороться со злом и несправедливостью, но, видимо, своим путем. Своими силами. Образно говоря, у кого-то есть силы бросаться на танки, а у кого-то вязать носки тому, кто бросается на танки. А у кого-то написать о том, как кто-то бросается под танки. А у кого-то сфотографировать, или снять фильм, или нарисовать картину. А кто-то зашьет раны тому, кто бросался под танки, а кто-то полечит его душу. Каждый меняет мир настолько, насколько он может. И как может и хочет.

Кто-то спасает животных, а кто-то беженцев. Кто-то борется за право иметь такую сексуальную ориентацию, какую хочет, а кто-то борется против насилия над детьми. Кто-то помогает детям в детдоме, собирает одежду, еду, волонтерит, а кто-то читает книги о воспитании, задумывается о своей душе - и всего лишь не делает сиротой при живых родителях своего собственного ребенка.

Я ни хрена не герой. А всегда думала наоборот о себе.

И если единственное, что я сделаю в своей жизни - это не покалечу детство своей дочери, то я не зря родилась и живу.
Tags:

лечить и кричать
privet-kuku
privet_kuku
С утра настроение было неважнецкое. Прогулялись мы с Варварой, и пришли домой. И Варя мне говорит: "Мама, тебя надо полечить. У тебя в сердце я вижу пауков и грязи много. Ложись". Достала свои детские медицинские штуки, и стала шаманить: пауков выуживать. Мне так понравилась эта идея, что мы с ней собрали вместе пауков из моего сердца и грязь - и выкинули все в окошко. Настроение стало получше. А потом мы валялись на кровати и дурели - решили покричать, кто громче. Накричались прям таки до превосходного состояния души и, довольные, пошли обедать.

Вечером у нас план: мы возьмем палки и пойдем в глубину нашего парка: будем, как индейцы, бегать среди деревьев: и кричать, кто громче, и стучать палками, кто сильнее )))

название
privet-kuku
privet_kuku
Это не Варварыны дела - это мои дела.

Поэтому изменила название журнала.
Tags:

реальная жизнь
privet-kuku
privet_kuku
Вот жила я в кисельной тишине, пряталась за всем, что под руку попадется. И было, хоть и худо, но безопасно. А потом я стала разбираться в прошлом, в себе - была движуха. И было, хоть и трудно, но все же намного спокойнее, чем сейчас. Я потихоньку выхожу в реальный мир, в реальную жизнь - и, елки-палки, как меня трусит. Как меня накрывает, сколько страхов. Пишу текст в ФБ - страшно, что пишу. Отвечаю на комментарий - страшно, что отвечаю. Друзья попали в аварию - страшно покупать машину. Вывесили статью про то, как у родителей отнимают детей - страшно потерять дочь. Просто абвал. Я знаю, что за этим стоит, я с этим разбираюсь - и пока мужественно смотрю вперед :-)

Чувствую себя клаустрофобом, который годами сидел в квартире, вылечился, вышел на улицу и ох-ел, извиняюсь за мой французский.

Я сейчас этот путь в слова оформляю. Ищу ответ на вопрос: почему я ничего не меняю в своем настоящем то, что меня не устраивает, и не строю свое будущее так, как хочу. Почему мне так страшно идти в реальную жизнь.
Tags:

ЛИЦО МОЕГО ОДИНОЧЕСТВА.
privet-kuku
privet_kuku
Tags:

творить
privet-kuku
privet_kuku
Размышляла на досуге о повторах в творчестве. Пишет человек музыку, картины, стихи или книги – и приходит время. Время, когда все повторяется. Музыка – вроде бы новая, но все же такая, как была раньше, стихи те же, хотя и новые и так далее – кто чем занимается. Я вот что надумала по этому поводу… Что время идет, человек живет по одним и тем же правилам, ходит по одним и тем же маршрутам, живет теми же эмоциями и представлениями о жизни, как и раньше. И самое главное, смотрит на себя под обычным, привычным углом – у него уже есть представления о себе, кто он таков, и он вот как бы смотрит в зеркало на себя всегда только с одной точки – и видит соответственно всегда плюс – минус – одно и тоже. А привычное отношение вызывает привычные события, и все катится, как бесконечное колесо. Конечно, внешние факторы – большой импульс для творчества. Но внешние факторы, как водится, очень быстро превращаются в привычные. И потому поиски вдохновения в постелях разных женщин или мужчин приводят лишь к перемене постелей и очень острой зависимости творческого процесса от внешних событий. Посик творчества в алкоголе и наркотиках – к зависимости и потом смерти, поиск в экстриме – чаще всего к смерти. Ну, разные есть варианты, как себе самому навредить – в этом люди – профи. Мне вообще кажется, это лишь мое субъективное мнение, что вечный творческий зуд, который надо чесать внешними событиями – это миф. Более того, творческая энергия – такая мощная сила, что из созидательной легко превращается в разрушительную, а уж что разрушает человека – алкоголь, наркотики, СПИД или езда на большой скорости на капоте автомобиля – не важно. Важно, что привыкаешь получать внешние импульсы, и начинаешь зависит от них. Прыгнул с парашюта – написал симфонию, а не прыгнул – нарисовал козюльку на бумаге. Поменял жену – мужа – написал новую книгу. Это я немного утрирую, но все-таки у меня возникло смутное ощущение, что творить надо из себя. Художник сочиняет музыку, пишет стихи или картины, книги или эскизы к одежде – своей душой, извиняюсь за пафос. Воображение – это кисть, а душа – это краски. И вот что самое трудное, но самое интересное и глубинное – искать в себе эти краски, искать разные углы, под которыми смотришь на себя, на мир, на людей. Это мне ближе. И это пока все. Я пока в процессе обдумывания )))) Принимаю любые точки зрения, высказанные с самоуважением и уважением к собеседнику )))) Более того, буду очень радоваться всем мнениям о сути повторов и вообще – поболтать про творчестве )

?

Log in