Previous Entry Share Next Entry
Мама в дочери
privet-kuku
privet_kuku
Я решила отделить любовь от истерики, любовь от сильных чувств, любовь от гнева. Своего ребенка от того, что в нем вызывает у меня накаленные положительные и отрицательные эмоции. Не только, чтобы освободить свою дочь от своего неуемного обладания ею, в бОльшей степени, чтобы освободить себя.

Я четко чувствую, что любовь с эмоциональной реакцией на дочь имеет мало общего.

Итак, у меня вызывает огромные положительные эмоции то, что:
- она красивый ребенок. Она знает об этом. Ее родители об этом ей говорят. Ей мир об этом говорит.
- у нее длинные волосы.
- она хорошо одевается, и ее родители ее хорошо одевают: как девочку, во что она хочет, не напяливают на нее то, что заведомо ей не пойдет.

Дл меня это не просто приятно, это как-то особенно значимо. Я переношу на нее столько чувств, которые к ней не имеют никакого отношения, что иногда физически ощущаю, как сама же от них задыхаюсь.

Потому что я не была красивым ребенком, а точнее, ко мне относились, как к умной, но страшной. Я чувствовала себя некрасивой, и в школе не было бОльшего удовольствия, когда в меня влюблялись САМЫЕ КРАСИВЫЕ мальчики в школе, и что я дружила с САМОЙ КРАСИВОЙ девочкой в школе. Словно их красота окутывала и меня ореолом внешней красивости - ну, в конце концов, ну не будет же самая красивая девочка дружить с уродиной? Ой, ну, а даже если она и дружит со мной, чтоб на моем фоне быть красавицей, то мне то все равно бонус. И я не могла сама себе честно сказать: мне человек нравится, или то, что он красивый? А с некрасивой девочкой я не дружила, словно боялась замараться ее некрасотой. Потому что сама себя в своем уродстве чувствовала вечно грязной. Два урода в одной упряжке - это было для меня невыносимо.

Длинные волосы. Мечта детства. Меня стригли, как мальчишку - всегда. Даже не хочу сейчас анализировать, почему. Официальная версия была: "волосы, как мышиный хвостик". Вечно обскубаная, вечно пожирающая себя за то, что не дано мне быть Мальвиной с длинными волосами.

Одежда. Я искренне считаю, что, когда мать одевает свою дочь, как пугало, или как мальчика - это можно считать официальным фактом материнской нелюбви. Даже собачники, любя своих питомцев, покупают им одежку покрасивее и соответсвенно полу, погоде и обстоятельствам.

И вот, это всего лишь пару фактов. А, если добавить сюда дочкину непосредственность, открытость, естественные реакции на мир, умение себя защищать, умение заявлять о своих потребностях? Которые так нравятся мне, что иногда от чувств у меня начинает болеть сердце, и хочется свернуться пополам и завыть, завыть. И забиться головой об асфальт: я тоже хочу так. Чтоб так было. Чтобы я была такой. Чтобы я была ЭТИМ, а не ТЕМ забитым, угрюмым, одиноким ребенком.

Ну, так ведь не буду же. И пока я не увижу себя такой, какой была, той, какой не стану, я буду истерично цепляться за того, в ком это есть. А за своего ребенка цепляться легко - он сам тебе все отдаст. Даже в концлагерях, а я читала такое исследование, дети в 100% выбирали вместо своей жизни жизнь матери, а матери только в 70. Вот такой вот факт.

И пока я не увижу себя в себе, я буду неполной. И даже если моя дочь мне жизнь свою отдаст, она меня не наполнит. Потому что это не ее история и не ее судьба. Нахрена лить воду в решето? Все равно все утечет сквозь и зря.

В чем проблема для ребенка? Это же так прекрасно: мама восхищается, мама любит, мама хорошо одевает, маме нравится мой характер? В том, что ребенок становится заложником непрожитой судьбы родителя. Чтобы мама всегда была счастлива, я должна быть красивой, стройной, длинноволосой, хорошо одетой. Потому что, если не так, если полная, прыщавая и одетая каое-как, то тогда весь гнев, обида, ярость за то, что мама сама никогда не чувствовала себя красивой, обрушится на ребенка. Не сознательно, но факт, что обрушится. "Проживи свою жизнь лучше", "не будь такой, как я, будь лучше" - это не от любви. Это боли. От боли собственной потери. К ребенку это не имеет никакого отношения.

А с негативными эмоциями даже проще: банальная зависть. Ну, почему она так может, чтоб топнуть ногой? Чтоб не съесть эту дурацкую кашу, не надеть эту юбку, швырнуть на пол игрушку, сказать мне, что она на меня злится? Сказать, что я разбиваю ей сердце, когда кричу? Плакать, наконец, когда захочет и сколько хочет, а я злюсь, злюсь, злюсь. И при этом она не распущенна, не садится мне на шею, умеет извинятся, умеет сочувствовать и сожалеть. И я злюсь, злюсь, злюсь.

Потому что я не могла. Навешивая на нее хорошее, навешивая на нее плохое, я становлюсь инкубом, который, чтобы выжить, въедается в плоть и жизнь другого человека.

А я люблю себя. Все таки. Уже. Сейчас.
И я не желаю себе такой судьбы: прошлое свое я не изменю, но мое настоящее могу - насколько в моих силах, настолько оно мне подвластно.

И я люблю свою дочь.
Поэтому я не желаю ей судьбы родительской подстилки.
Tags:

  • 1
ох, это сильный пост.
скажи, в моменты, когда твоя реакция на Варю осознанна и любовь от эмоций и всех этих завязок отделена, Варя как это чувствует и что меняется?

Настя, я очень подумаю над твоим вопросом. Но сразу сказать, что когда отделяется мой негатив, то я не срываюсь, не злюсь, ребенок спокоен. У меня может испортиться настроение, но я понимаю, что это не к ней, а ко мне, и просто тогда говорю: Варя, я расстроилась, но ты не при чем. Этого почти всегда бывает достаточно, знать, что к маминому плохому настроению я не имею отношения.

С любовью и обожанием сложнее, но когда эмоции вот эти, о которых я писала, то я ее тискаю, обнимаю, я вроде выражаю свою любовь, а она напрягается: и отвергнуть боится, и чувствует что-то не то. Оттолкнет, а потом побежит обнимать: вроде как извиняется за то, что сейчас не хочет обниматься. Я стала себя на этом ловить и говорю ей: доча, не хочешь обниматься - не надо, все в порядке. А когда просто. Любовь, то это как-то спокойно, естественно, без истерики, и Варька в таком моем состоянии и комплименты слышит и принимает на свой счет, и улыбается.... Как то так, но я понаблюдаю!!!

Очень интересный ты мне вопрос задала, Настя.

Спасибо.
Очень. И даже ОЧЕНЬ.

Можно к себе под замок, хоть на пару неделек скопировать?

Можно. Если этот текст Вам чем-то нужен- значит, нужен. И я рада, что мои осмысления и наблюдения находят отклик.

ну что ж такое-то ? ))) читаю и все как про меня. и смотр на нее ночь, сопящую рядом и боюсь, как бы не начать давать дочке то, что сама себе хотела и хочу. и тоже хочу вот так вот просто и непосредственно и искренне без всяких страхов выражать все абсолютно все свои чувства

  • 1
?

Log in