Previous Entry Share Next Entry
Бить, мстить, манипулировать и убегать.
privet-kuku
privet_kuku
Близкие отношения, в которых возникают конфликты – вот что занимает меня несколько месяцев. Более того, за последние три месяца мир словно решил помочь до конца усвоить мне урок, и оборачивается ко мне разными сторонами об одном и том же: где я в этих конфликтах и в этих отношениях?

После долгих раздумий, я пришла к выводу, что надо-ка все-таки взглянуть на этот вопрос со своей стороны . Написать легко, но принять то, что в конфликтах, да и вообще, в близких отношениях, я далеко не так радужна и прекрасна, как мне хотелось бы, очень сложно. Да, это упирается на собственное неприятие своей темной стороны. На то, что Дарт Вейдер есть в каждом из нас. В каждом-то в каждом, но не во мне же))))). Но это немного о другом.

А сейчас я о 4 стратегиях поведения в близких отношениях, во время конфликта или таких, которые приводят к конфликту.

1 – нападать. Если проблема, если конфликт, если стрессовое столкновение - лучше ударить первой. Чем сильнее я скрываю боль и правду от обиды, чем меньше понимаю, какая болевая точка задета – тем сильнее удар по другому человеку. Неосознанная реакция волчонка, который нападает, не думая. Нападает сильно. Бьёт по больному.

Праведный гнев, праведное негодование… Я думала об этом… Праведность негодования не отменяет скотство поступков – это я увидела по отношению к себе, когда человек, вроде и прав, предъявляя мне свои претензии, но делает это – жестоко. Тяжелее всего было увидеть, что я сама всегда в конфликте использовала жестокость.
Жестокость боли, невысказанная агрессия, затаённая боль. Я устала от войны, в которой нет победителей, а есть только потери дружбы и любви.

Как иначе – подумала я?

Иначе, научится сразу предъявлять претензии, научится уважать свои границы и чужие, научится заглядывать в себя. Носится с собой, как с писаной торбой и спрашивать у себя, как я спрашиваю у дочери: с тобой все в порядке, девочка моя? Этот человек обидел тебя? Как? Дело в нем или в чем-то другом?

Долго? Долго. Тяжело? Нелегко. Как иначе? Для меня пока – никак.

2 – манипулировать. Так поступали со мной. Но мне захотелось опять же, посмотреть, а где же я? И вот это таилось во мне долгие годы, и только совсем недавно я задалась вопросом: а с чего это я так много даю советы? С чего это я так активно бросаюсь спасать? С чего это я так радостно взваливаю на себя судьбу другого человека? Вроде, все хорошо.

Так прекрасно бывает гнездо, свитое из гнилых веток.

Дело даже не в форме совета и или помощи. Дело в содержании. Содержание я увидела не сразу. Отдавая совет, время, спасение – я делала это не просто так. Я ждала, требовала и ожидала взамен. Я тебе свой ум, свой опыт, свои знание, свою любовь, а ты мне взамен – себя, свои мысли, чувства, свое обожание. Я тебе даю тепло и любовь, но взамен потребую многого. Манипуляция тонка, ее невозможно заметить, она облачена в добро. Но если не дай Бог ты сделаешь шаг в сторону, я у тебя заберу то, на что сама же тебя и присадила – я заберу то, что тебе так важно.

И опять же, я сейчас не о том, что это взаимный процесс, что оба вовлечены в отношения. По правде говоря, сейчас второй в отношениях меня не волнует. А с тем, как я сама пострадала от подобного отношения, я разбираюсь. Я сейчас о том, чтобы увидеть свою темную сторону. Понять, откуда она и что со мной?
Она оттуда – от неверия, что любовь можно получить просто так, что за добро надо платить, что надо быть полезной, хорошей – и тогда и только тогда тебе дадут внимание, время, общение и многое другое. Никак иначе любви не получить. Я училась выманивать любовь и манипулировать раньше, чем училась ползать, да чего уж там – раньше, чем стала переворачиваться со спинки на животик.

Совет, поддержка, помощь – это форма. Содержание – это не ждать взамен миллион, это не обменивать слово и дело на любовь, это давать только тогда, и только - сколько я смогу.

3 – мстить. Вот. Ну, уж о чем не думала, так это о том, что сплетни – это месть. Я позиционировала себя, как человек, который ни о ком и никогда слова худого не скажет. Ну, разве что иногда и только, конечно же – только!!! – по делу. И каждый раз, сказав о ком-то что-то худое, я словно окуналась в чашу с фекалиями от стыда. Ведь как часто я слышала о себе гадости, которые под видом добра или заботы говорили обо мне другие за моей спиной. Как я страда от злого слова, особенно: когда в лицо улыбаются, а за глаза сплетничают. И тут сама – веду себя так же.

Я как-то подустала воевать, манипулировать и врать сама себе, поэтому: что? Дак жеж месть. Обыкновенная месть. Отложенная на потом. Когда страшно высказать претензию, когда чувствуешь вину или страх, когда прямо с человеком не объясняешься. Когда говоришь себе – да ничего такого не происходит, а это ложь. И внутренняя потребность наказать за причиненную боль, вылезает в месть злословия.

Чего делать? Пока что я поняла, что желание злословить может послужить отличным маячком – где-то проблема. Или с конкретным человеком – и решать нужно эту проблему адресно. Не накапливать обиды, чтобы потом их не выплескивать через неадекватное нападение или злословие. Или проблема вообще не касается ни человека, ни реальности, а лежит в прошлом. И тогда уж – разбираться с этим.

4 – убегать. Это стратегия прерывать отношения и контакты. Сразу убежать от всей боли. Словно будут где-то и когда-то неконфликтные мужья и подруги. Так ведь не будут же. Будут конфликты, будут проблемы. Но, потеряв, теряешь человека, а не проблемы. Тут уж снова и опять – лучше остаться. Лучше разобраться, лучше принимать осознанные решения и выборы : или с человеком не по пути, или не по пути с возникшей проблемой, которую можно решить.

Кроме всего прочего, убегать - делать вид, что я выше всего этого. Меня это не касается, не так уж я и страдаю - я такая высокодуховная и все понимающая личность, что эти мелочные проблемы меня не трогают и так далее. Не сильно то и болит - так вообще не болит.... То же бегство, тока по-иному. Не работает - проверено. Только заталкивает боль глубже внутрь, разъедает, выплескивается на других - по разному.

Я пока раздумываю. Но полезно заглянуть на обратную сторону луны. Там, в темноте, я не нахожу своей грязи, плохости или уродства. Я там нахожу боль, тоску по любви, страх и недоверие. Животное не убивает осознано, оно крушит все только в панике – вот этот животный страх и сидит в темноте, а осознаный плохой человек, каким я чувствовала себя всю свою жизнь – его там нет.
Там, в темноте, нет зла, там много слез.

?

Log in