о последствиях
privet-kuku
privet_kuku
Я уже очень давно подбираюсь потихоньку к теме, о которой говорить страшно и стыдно. Думаю, как ее раскрыть; зачем это надо; кому это надо; в каком формате; стоит ли о ней говорить открыто; готова ли я.
Сегодня имела разговор с одной девушкой, а она сказала одну важную вещь, которая меня потрясла, она сказала ее о себе: «Я ищу себя в глазах других людей, но, когда нахожу там свое отражение, то бегу от них – боюсь людей запачкать собой».
Так она сказала о последствиях сексуального насилия, пережитого в детстве. Она старалась не смотреть мне в глаза – будто меня можно запачкать – и я чувствовала ее стыд, и одиночество, и желание высказаться.

И я себе подумала: делать надо то, во что веришь. Говорить о том, что волнует. Я думаю, я найду ответы на все вышеперечисленные вопросы, а пока что сформулирую вслух два важных пункта, о которых все знают, но предпочитают не говорить. Ибо стыдно.
1 – сексуальное насилие над детьми, которое совершают взрослые, и в большинстве своем, знакомые – это реальность, а не кадры из голливудских триллеров.
2 – Никогда после пережитого сексуального насилия девушка не переродится естественным путем в полноценную женщину, потому что природа не терпит надругательства.

«Кто-то заходит в детскую ночью. Тень огромная на стене. Страшно, я знаю, кто это и что он хочет. Я не могу кричать. Мне страшно и безысходно. Некуда бежать, некого просить о помощи – мне конец. Этот кто-то большой и сильный, он нападает на меня, он причиняет мне боль. Я не могу ему сопротивляться. Он рвет меня, мне больно, очень больно и очень страшно. Умираю. Я умираю» - это не мой текст, но я могу под ним подписаться. Потому что все, что имеет ценность – гибнет в боли и убийстве, насилии и огне. Вся прежняя жизнь сгорела. Утром ты просыпаешься уже другим ребенком, и больше ничего и никогда не будет, как прежде.

В момент, когда это происходит, часть человека погибает навсегда. Кто-то, как я, из девочки превращается в мальчика. Начинает так стричься и так одеваться. Начинает хотеть выглядеть, как мальчик. Отвергает то, что я, она, это девочка. Надевает маску мальчика, а в будущем подруги, рубахи-парня. За рубахой – уверенность, что мужчина тебя не захочет, ведь, если захочет, то обязательно причинит тебе боль. За рубахой - стыд за то, что - девочка. Стыд за то - какая девочка. Вина за то, что – красивая девочка. И самая страшная, всепоглощающая вина - вина в том, что сама виновата, что со мной так обошлись.

Кто-то полнеет до катастрофических размеров, ибо полное тело не захотят.
Кто-то может заниматься сексом через боль и унижения.
Кто-то меняет половых партнеров, как зубочистки.
Кто-то насилует других: физически или морально.

Но всех объединяет одно – никто из нас не может жить так, как велела природа. Потому что не надо природу уничтожать – последствия очень тяжки.

Девочке, с которой я сегодня разговаривала, я, конечно, помочь не могу – я не специалист. Но я ее выслушала, глядя в глаза, я ее поняла – дальше не знаю, как будет. А сама вернулась домой – посмотрела в зеркало и впервые сказала себе вслух: я никогда не буду такой, какой могла бы быть. Я буду такой, какой сама себя сделаю.

Бабки
privet-kuku
privet_kuku
В маршрутке, впервые за все все время (никогда раньше не соглашалась), согласилась сесть на колени к женщине, а я очень удивилась. А женщина деревенская, простая, очень бедно одетая, но чисто, на украинском говорит хорошем таком.
И такой у них разговор вышел, когда они познакомились и Варя получила свою дозу комплиментов, какая она красивая и так далее:
- У меня дочка уже взрослая, и внуку 3 года, шебутной, а я еще внучку хочу. Девочки - это хорошо, быть девочкой - это так хорошо!
- Мне тоже нравится. А у тебя муж есть?
- Был, Варечка, но мы расстались.
- А ты его любишь?
- Я его да, а он меня нет - он водку любит, но тебе этого не надо знать, это не про тебя история.
- Как жалко. Вот моя подружка Аня тоже рассталась со своим любимым принцем...
- Ничего, передай ей, что она нового встретит, лучше прежнего, она еще молодая ))))
- И ты встреть!
- Спасибо, Варечка )))) Ты хорошая, судьба у тебя будет светлая, ты увидишь много стран и городов: Париж и Нью-Йорк - есть такие города. Любовь будет к тебе доброй и щедрой, вот увидишь.

Так хорошо на душе от этого разговора стало, и я вспомнила, как ехала от свой бабушки бабушки из деревни в город на электричке, и было забито людьми, и я сидела на какой-то сумке, а какая-то незнакомая женщина, которая казалась мне тогда бесконечно старой, гладила меня по голове, и говорила:

- Ты встретишь много хороших людей, деточка. И муж у тебя будет добрый, любить тебя будет, ты увидишь и переживешь много хорошего, а плохое все у тебя останется в прошлом.

Я так запомнила эти слова, что до сих пор, бывает, вспоминаю их, а иногда не забываю их вспомнить и тогда, когда на душе тяжело.

Прошел мимо человек, сказал доброе слово, а оно осталось со мной на всю жизнь.

И что характерно, моя бабка оказалась права по всем пунктам!!!!
Tags:

Ответственность
privet-kuku
privet_kuku
Решили с мужем какое-то время понаблюдать за тем, как мы перекладываем друг на друга ответственности (не договоренности и обязанности, а именно ответственности) за свою жизнь в разных ее проявлениях: поступки, дела, самочувствие, настроение.

Например, приходит муж с работы злой, и может даже ничего не делать, но мое настроение портится. Да, с одной стороны это зависимость от другого, но с другой - он ответственен за то, что у меня настроение тоже испортилось.

Не знаю, что там муж, а я уже прозреваю - я возложила на мужчину, на мужа, функции и мамы, и папы. И парадокс в том, что возложив на другого ответственность за себя, с одной стороны я лишаюсь свободы быть собой, но с другой - зависимость снимает и ответственность.

В терапии есть два типа клиента:
Кто легко идет в прошлое, но с трудом разбирается в реальности. Первых надо возвращать в реальность.
И противоположные по поведению. Вторых обращать к прошлому.

Я - однозначно первый клиент. Но уже поняла, что пора переходить от прошлого к реальности, связывать былое и настоящее. Однозначно, без понимания истоков, откуда я стала той, какой стала, я бы не смогла приблизится к своему настоящему.

3,5 года меня поражало мое прошлое, пришло время для настоящего. Но мне этот процесс куда ближе к сердцу, чем годы бессмысленного бега по колесу, при чем в полной темноте, при чем с переломанными лапами.

Все, свет включен, лапы заживают, колесо остановлено.
Tags:

(no subject)
privet-kuku
privet_kuku
Я обалдела, когда поняла про себя, что я перфекционистка.
Вообще-то, я была уверенна, что я просто раздолбайка.
А сейчас вижу: э-нет, милая моя.
И мой перфекционизм принимает две утрированные формы.

1. Не делать ничего, в уверенности, что идеально все равно не получится.
2. Делать что-то до полного изнеможения, до полного упадка сил. Вылизывать, доводить до идеальности, пока не рухну без сил, и не обесточу свою энергию на долгие дни, если не месяцы.

Так что вопросы ближайших дней: что это? Откуда это? Что с этим делать?

На все вопросы найду ответы, ничего не упущу :-), а пока буду наблюдать.
Tags:

Мама в дочери
privet-kuku
privet_kuku
Я решила отделить любовь от истерики, любовь от сильных чувств, любовь от гнева. Своего ребенка от того, что в нем вызывает у меня накаленные положительные и отрицательные эмоции. Не только, чтобы освободить свою дочь от своего неуемного обладания ею, в бОльшей степени, чтобы освободить себя.

Я четко чувствую, что любовь с эмоциональной реакцией на дочь имеет мало общего.

Итак, у меня вызывает огромные положительные эмоции то, что:
- она красивый ребенок. Она знает об этом. Ее родители об этом ей говорят. Ей мир об этом говорит.
- у нее длинные волосы.
- она хорошо одевается, и ее родители ее хорошо одевают: как девочку, во что она хочет, не напяливают на нее то, что заведомо ей не пойдет.

Дл меня это не просто приятно, это как-то особенно значимо. Я переношу на нее столько чувств, которые к ней не имеют никакого отношения, что иногда физически ощущаю, как сама же от них задыхаюсь.

Потому что я не была красивым ребенком, а точнее, ко мне относились, как к умной, но страшной. Я чувствовала себя некрасивой, и в школе не было бОльшего удовольствия, когда в меня влюблялись САМЫЕ КРАСИВЫЕ мальчики в школе, и что я дружила с САМОЙ КРАСИВОЙ девочкой в школе. Словно их красота окутывала и меня ореолом внешней красивости - ну, в конце концов, ну не будет же самая красивая девочка дружить с уродиной? Ой, ну, а даже если она и дружит со мной, чтоб на моем фоне быть красавицей, то мне то все равно бонус. И я не могла сама себе честно сказать: мне человек нравится, или то, что он красивый? А с некрасивой девочкой я не дружила, словно боялась замараться ее некрасотой. Потому что сама себя в своем уродстве чувствовала вечно грязной. Два урода в одной упряжке - это было для меня невыносимо.

Длинные волосы. Мечта детства. Меня стригли, как мальчишку - всегда. Даже не хочу сейчас анализировать, почему. Официальная версия была: "волосы, как мышиный хвостик". Вечно обскубаная, вечно пожирающая себя за то, что не дано мне быть Мальвиной с длинными волосами.

Одежда. Я искренне считаю, что, когда мать одевает свою дочь, как пугало, или как мальчика - это можно считать официальным фактом материнской нелюбви. Даже собачники, любя своих питомцев, покупают им одежку покрасивее и соответсвенно полу, погоде и обстоятельствам.

И вот, это всего лишь пару фактов. А, если добавить сюда дочкину непосредственность, открытость, естественные реакции на мир, умение себя защищать, умение заявлять о своих потребностях? Которые так нравятся мне, что иногда от чувств у меня начинает болеть сердце, и хочется свернуться пополам и завыть, завыть. И забиться головой об асфальт: я тоже хочу так. Чтоб так было. Чтобы я была такой. Чтобы я была ЭТИМ, а не ТЕМ забитым, угрюмым, одиноким ребенком.

Ну, так ведь не буду же. И пока я не увижу себя такой, какой была, той, какой не стану, я буду истерично цепляться за того, в ком это есть. А за своего ребенка цепляться легко - он сам тебе все отдаст. Даже в концлагерях, а я читала такое исследование, дети в 100% выбирали вместо своей жизни жизнь матери, а матери только в 70. Вот такой вот факт.

И пока я не увижу себя в себе, я буду неполной. И даже если моя дочь мне жизнь свою отдаст, она меня не наполнит. Потому что это не ее история и не ее судьба. Нахрена лить воду в решето? Все равно все утечет сквозь и зря.

В чем проблема для ребенка? Это же так прекрасно: мама восхищается, мама любит, мама хорошо одевает, маме нравится мой характер? В том, что ребенок становится заложником непрожитой судьбы родителя. Чтобы мама всегда была счастлива, я должна быть красивой, стройной, длинноволосой, хорошо одетой. Потому что, если не так, если полная, прыщавая и одетая каое-как, то тогда весь гнев, обида, ярость за то, что мама сама никогда не чувствовала себя красивой, обрушится на ребенка. Не сознательно, но факт, что обрушится. "Проживи свою жизнь лучше", "не будь такой, как я, будь лучше" - это не от любви. Это боли. От боли собственной потери. К ребенку это не имеет никакого отношения.

А с негативными эмоциями даже проще: банальная зависть. Ну, почему она так может, чтоб топнуть ногой? Чтоб не съесть эту дурацкую кашу, не надеть эту юбку, швырнуть на пол игрушку, сказать мне, что она на меня злится? Сказать, что я разбиваю ей сердце, когда кричу? Плакать, наконец, когда захочет и сколько хочет, а я злюсь, злюсь, злюсь. И при этом она не распущенна, не садится мне на шею, умеет извинятся, умеет сочувствовать и сожалеть. И я злюсь, злюсь, злюсь.

Потому что я не могла. Навешивая на нее хорошее, навешивая на нее плохое, я становлюсь инкубом, который, чтобы выжить, въедается в плоть и жизнь другого человека.

А я люблю себя. Все таки. Уже. Сейчас.
И я не желаю себе такой судьбы: прошлое свое я не изменю, но мое настоящее могу - насколько в моих силах, настолько оно мне подвластно.

И я люблю свою дочь.
Поэтому я не желаю ей судьбы родительской подстилки.
Tags:

Сумка у входа
privet-kuku
privet_kuku
Я много думаю о насилии над детьми.
И, кроме всего прочего, сформулировала для себя, что любое насилие - физическое, сексуальное, эмоциональное, психологическое - порождает страх, который блокирует на годы, а кому не повезет, и на всю жизнь, все то, чем обычно живут люди. И это не художественный образ и не обобщенное философствование. Это факт.

Не значит, что человек не живет, почему же - живет, и очень часто процветает, опять же, как кому повезет. Но он живет вот как жили при НКВД люди: жили, детей рожали, на работу ходили, но всегда помнили, что есть черный воронок, и кто знает, по ком ночью зазвонит черный колокол, и кого сорвут с постели и повезут умирать. Никто точно знать не мог, и боялись. Даже сильные, как Жуков, даже успешные, как Ростропович, а сумку у входа с первыми необходимыми вещами на всякий случай держали. И держали ее там годами и целыми жизнями. Иногда даже умирали, а сумка оставалась стоять - уже для детей.

Вот так и страх, рожденный в детстве насилием, он стоит у входа. Ходишь на работу, красишь губы, заливаешь бензин в бак, волосы расчесываешь, собаку выгуливаешь, а страх у порога.

Я как-то у Ахматовой прочитала: "Достоевкий знал много, но не все. Он думал, можно убить человека, и стать Раскольниковым. Но мы-то знаем, что можно утром убить 50, 100, 100 000 человек, а вечером спокойно пойти в театр" (не дословно воспроизвожу).

Так это ж про насилие, точнее, про взрослого-насильника. Можно вечером избить ребенка ремнем, залезть в трусы к дочери, обозвать подростка тупым или жирным, насмеяться над ним, а утром в хорошем костюме при параде пойти на работу - смотрите, хороший человек идет! А нихрена. Идет насильник, и у него на пороге стоит его сумка с его страхом.

Даже обобщать не буду: конкретно во мне живет и раб, и насильник. Раб пресмыкается перед сильнейшим, а насильник утверждается над слабейшим.

Но ведь у каждого раба всегда найдется тот, кто "рабее", а у палача, кто "палачее". Вот и выходит, что раб-насильник всего лишь часть одного целого - покалеченного насилием человека, который вечно живет в страхе. И с разными людьми находит разный способ существовать: у кого-то ноги лизать, а об кого-то те же самые ноги вытирать.

Потому что любое насилие порождает рабов и палачей, а в основе всего - страх.

Страх перед упакованной на всякий случай сумкой у дверей: можно сколько угодно делать вид, что ее нет. Можно даже жизнь прожить, и не воспользоваться ею, но она там.
Tags:

Бить, мстить, манипулировать и убегать.
privet-kuku
privet_kuku

муж или папа? вот в чем вопрос....
privet-kuku
privet_kuku
Ложилась вчера спать, смотрела на мужа, и вдруг поняла, что уже не требую, но подсознательно жду от него "папу". Моя ненакормленная потребность в нормальных отношениях с отцом - в отцовском принятии, восхищении, уважении, интересе, обожании, служении - выливается в то, что я подсознательно ПОЧТИ ПОСТОЯННО живу во внутреннем ожидании, что это мне даст муж.
Я хочу, чтобы он зарабатывал много денег, но при этом часто бывал со мной.
Я хочу, чтобы он сносил мои капризы, удовлетворял все мои желания, всегда был готов выслушать, позаботиться, обезопасить и при этом был зевсом-защитником.
Я хочу, чтобы он хотел мне служить, но при этом был независимым и гордым.
Я хочу, чтобы он был не собой, а "папой".
Пускай я уже не требую этого от него, но подсознательно - жду.
Ожидания не выполняются, раздражение растет, недовольство накапливается - и выливается по меньшей мере в конфликты, а по большей мере в размышления: а с тем ли я мужчиной рядом нахожусь?

А муж спит, и он хочет быть собой, а не папой, мачо, зевсом или Антонио Бенедеросом.
Просто хочет быть собой.
Пускай будет, а я буду учиться видеть ЕГО, а не кого-то вместо него.

Удачи мне ))))))))))

почему я много говорю о Варе?
privet-kuku
privet_kuku
Я часто говорю о Варе. Два события подряд натолкнули на размышления.

1. В магазине Варя видит иконку: ой, говорит она, у меня тоже такие картинки есть - только у меня одни святые Варвары, потому что я - Святая Варвара!
Продавщица умиленно смеется, смотрит на меня и говорит: А Вы, значит, мама святой Варвары?

И я вышла из магазина с круглыми глазами. Да, я мама Вари. Она сама по себе - прекрасна, но она и такая - потому что я - ее мама.

Да, я говорю о Варе часто и много. Потому что я люблю ее. Я горжусь ею. Она мне нравится. Все так. Но еще и потому, что любить ее, гордится ею - мне легче, чем собою. Мне легче говорить о ней, чем о себе, потому что - что обо мне говорить? Я поразилась, когда почувствовала это: что я просто прикрываю ребенком свою пустоту. МНИМУЮ ПУСТОТУ. Потому что нет нужды это делать.

2. Буквально после разговора с продавщицей у меня зазвонил телефон, я взяла трубку, поговорила, вскользь кому-то сказала: "а вот Варя...". Разговор я закончила, и подошла ко мне моя дочь, и сказала мне моя дочь:

МАМА, ПЕРЕСТАНЬ ВСЕ ВРЕМЯ ГОВОРИТЬ ТОЛЬКО ОБО МНЕ - ГОВОРИ О СЕБЕ. ЭТО ТОЖЕ ИНТЕРЕСНО.
Tags:

ПТ
privet-kuku
privet_kuku
ПТ - память тела. Возле нас есть большой супермаркет: дорогу к нему перекрыли, и сейчас, чтобы зайти туда, я должна пройти немного вперед. Всего метр. Когда мозг включён, я иду по новому пути, но когда я в своих мыслях, тело ведет меня туда, где хода уже нет. Раз за разом тело ведет меня по старому пути. И я заметила, что так во всем. Банальная банальность, но когда открываешь это для себя сама - так и хочется заорать на весь мир то, что до меня и так все знали: ТЕЛО ВСЕ ПОМНИТ.

И тут я подумала, что раз тело помнит плохое, то оно и хорошее помнит.

Я телом помню свою дорогу в родном городе от дома до библиотеки. Тело помнит лучи солнца, и как легко я бегу по дорожке, и какие у меня легкие движения, как волосы развиваются. Нос помнит запах сирени, потому что дорога идет по аллее из сирени: заходишь туда, и впереди туннель из зелени, белых, фиолетовых, синих и голубых цветов. А уши помнят, как поют птицы, как из музыкальной школы по дороге кто-то играет на скрипке что-то веселое. Ноги помнят, как камушки прорываются через сандалии, а руки помнят тепло книги, которую я прижимаю к животу.

Удивительное открытие на 33 году жизни - тело есть ))))
Tags:

?

Log in